最近的日子过得有点闷。突然感觉自己变成了没有感情的动物。没有快乐，也没有痛苦和伤心。。。我不知道这样好不好，麻木好像成了近2年来，生活中的最常态。。。不会大喜，也不会大悲，没有为什么事情有特别的感受。没有，或者是很少有。。。

 

不大喜大悲也不代表完全无喜无悲。看着那从1600多到3400多渐渐膨胀的票票，我不能很矫情地说，没有暗暗的窍喜；独自一人坐在建外SOHU楼群的湿闷的空气中，呆望着眼前的木马快乐地旋转，泪眼婆娑，我不能镇定地说，没有悲伤。。。但是，情绪一直在低位盘整，无明无暗。。。现在的我学会在办公室面对自己不喜欢的人，笑着讲话，学会参与到对于一件毫无意思的事进行热烈的讨论中。。。但是仍然没学会的是，如何在办公室里站队和向上看。。。

 

身边的朋友好像也在忧郁的旋涡里旋转。最近见面的几个好友，仿佛个个都心事重重，也有聊着聊着，就暗然神伤的，也有见面即是黑着脸的。。。。虽然我不是特别能够理解朋友们伤心的理由，因为在我看来，有些事根本就值不得这么郁闷；但同理可证，朋友们也同样不能理解我流泪的内心感受；我渐渐明白，不管是为了什么，不管在大众的评辨价值里事件的正负与否，但是当事其人，是真的伤心了，真实地具体地触碰到了痛苦。。。其实，人到中年，该经历，或是没经历的，都会让人神伤，做到淡然平和恐怕真的需要再加以时日和磨练。。。

 

突然不适应太欢乐的事，以至于一个朋友以标志性的快乐的声调约我出门，我吓意识的想了半天，不习惯？。。。不会吧？。。。出门吃饭，聊天，不是我的最爱嘛？。。。

周六一天腻在床上，基本没有下地，一天共煮了2袋方便面和吃了若干果单皮。。。窗帘直到下午4点多以后，太阳快落山了才打开，颇有些颓废文艺青年的劲头。。。

感觉实在太累了，脑袋就一直就样昏沉沉的。想，上周工作并不算累，为啥呢？可能是因为一直心里找不到踏实的感觉才这般的头痛？工作于我到底意为这什么？好像最多的部分是工资吧？现在需要它支撑我的生活。。。

 

周六赖在床上看电视，看了王妃-戴安娜，记录片。片中多迪的保安描述了很多他们工作时的艰难和不得已的无奈，让人感觉他们在10多年后，仍然紧繃的神经。他们就对自己说：“别想得太多，就是为了房贷。。。” 我乐了，原来地球是圆的，世界上的人，肤色不同，性别不同，职业不同，其实诉求还真差得不多。。。

 

周六还看了李米的猜想，文艺片，我喜欢的调调。。。周迅依然是颓废的眼神，不屑事世的表情，对弱者没有防备的善良和对爱情无条件的纯粹。。。纯粹，好像不应发生在这个年代的情绪，更不应该让我这把年纪的人仍然感动。已经很久没有感动了，于是，看到最后就小小的感动了一下。。。周迅演的李米是个出租车司机，她的爱人4年前失踪了，她，就这样一直地在找他。在出租车坐椅背放书的地方放了一本夹满她爱人照片的书，希望她的乘客能帮她找到她的爱人。而她的爱人为了帮助李米实现她的理想，在这4年里更名改姓帮人贩毒，积攒财富。最后她的爱人自知罪重难返，留下了所有的钱财和留给她的VIDEO从车流纵横的立交桥仰身跃下。。。李米看着她爱人的遗物-那盘生动的录影带，笑着，笑着。。。心痛的，心碎的，然后，心慰的，于事无补地笑着。。。。眼里都是泪。。。

 

曾经爱过，曾经付出，曾经纯粹。。。我为这些的曾经感动了。。。。

 

P.S.,昨天翘班去了北大，领回来研究生学位证。。。与当初报考时的信势旦旦，想要改变些什么相比，如今感觉平淡无奇。。。硕大的一张证书，好似小学时代的奖状。形式大于内容。 发现，其实，很多事情我们都改变不了，除了改变自己~~

上次离开香港的时候，一定不会想到再一次踏上这片的土地竟然是2年以后的事情了。。。之前的港澳通行证已经过期，崭崭新的一个证上，崭崭新的签注记录。2009年2月23~26日。

 

到达香港已是午夜时分。温热的海风抚面，让我这个北方来的人提前感受到了春天的味道。很喜欢夜景，很喜欢巨型的工业建筑，因此依然很兴致昂然地欣赏暮暮夜色中的青马大桥。江两岸的巨轮在夜暮中航行着，大桥上的钢筋桥骨纵横交错，高耸插向天际，无论看过多少次，我都会觉得它有一种壮观的美。

 

一路畅通地到达酒店，只觉路程太短，HK的夜景我还没有看够。。。因为和老板一起出差，所以享受了一样的待遇，海景房（窃喜呀）。。。匆匆收拾后上床睡觉，第二天一大早要参加会议。。。闹钟叫醒，我难得的非常清醒，第一件事便是打开窗帘，看海景。。。惊艳。这个词绝不过分。虽然清晨的海港不算浓艳，但静静的海面上，笼罩着淡淡的雾气，空中不时有海鸥飞过，仿佛伸手便能触及；江面上是慢慢行驶的轮渡，仿佛一夜都未曾驶出这宁静的港湾；放眼放去，海港另一端是高楼林立的商业建筑，全球顶级公司便布其中，尽收眼底；低头俯视，香港的老年人，年轻人，零星地在海岸边悠闲，健身。这样一幅恬静的美图，好像只有在图片或梦境里见到景像，它却真实的就在眼前。

 

 

2天的日程非常紧张，但是受益非浅，一天的峰会，来自世界各地的运营商（基本上都是发展中国家的）向与会者分享他们的成功经验；一天的产品展示，由于老板已经离港，我不得不一个人布展，站台，向来自各地的运营商，客户解释推荐我公司的产品。通过这2天的会，与不少行业内的人进行交流，学到了一些关于产品的知识。虽然辛苦，但是一直处在兴奋状态。

 

这次来港，有很多第一次，最值得记念的是3件事。

1.第一次穷困地逛街。由于以前每次到HK都有朋友随行，没有考虑过太多的行程安排问题，以为身上带了300大元的港币现金已经足够了，谁想到仅仅是从机场到酒店的打车费就基本花完了；更没想到，我们老大更不靠谱，硕大一个钱包里只有200人民币。。。会议的第一个晚上，我避开众人，独自一人兜里揣着20多块港币和50块人民币逛街，真是心里没底呀。。。路边的地道的馆子，出租车等等，都只收现金，而我必须要留一点点现金让我可以安全地回到酒店。

最后想到打电话回国内银行，问了银行在港的网点，通过信用卡，异地预借现金。天，手续费还真不低。。。直到拿到钱的那一刻才知道，手里握着现金是多么沉沉甸甸的踏实的感觉呀！什么许留山呀，什么肠粉呀，什么台湾肉丸面呀，统统来一份。。。嘿嘿。。。味道好极了！

2.最豪华的一顿大餐。会议的第二天，是我们厂家布展的日子，会展结束后，QUALCOMM韩国公司的DANIEL请我在INTERCONTINENTAL HOTEL吃了一顿我有史以来，在港吃得最豪华的一顿大餐，面对绚丽如画般迷人的海港夜景，享受着周到入微的港式服务，品尝着口感鲜美的纯正龙虾，精致菜肴款款布上。。。这时一艘银白色的游轮徐徐靠岸，游轮上灯火斓珊，人头攒动，热闹非凡；此情此景，美不盛收。。。

3.第一次星光之旅。说来我自己都觉得惭愧，去过HK那么多次，从来没有到过星光大道，海洋公园，黄大仙等游览胜地。而这次，我在不经意间与星光大道不期而遇了。原来星光大道就在我住酒店的边上。早晨从窗外望下去的海岸，竟然就是大名鼎鼎的星光大道！吃完晚饭，漫步在这条充满传奇的海岸上，低下头来看过一个又一个明星的掌印，终于找到了我中心一直追寻的那一块带着星的石砖-张国荣。可惜GG的那块石砖没有掌印，只有空洞的电脑刻字在上面的名字，徒然显得没有生气。。。我遗憾的想着，我们再也不可能拥有一块属于他的，那块曾经带有他生动体温掌印的星光石砖了。。。有些惝然，有些恍忽。。。但是无论如何，还是拍一张吧，留个记念~~之后又找到了梅姐的，张曼玉的，学友的，梁朝伟的。。。我喜欢的星星们，都一一拍下~~

 

星光大道边上的酒巴,为我在香港的最后一个晚上划上了完美的句号，DANIEL望着灯光闪耀的海港说：“hongkong is very dramatic, it's really the pearl of east"...

 

夜间在电视里看到karen的一档访谈节目,有点意外,好像是第一次看到她上这样的节目.大概是因为要宣传她的新专辑吧...

 

之前我有在网上听了几首这张碟的歌,感觉没有太多突破,不算是很有亮点的一张碟. 这段时间,网上也发布了一些她和小冯分手的消息,不管是不是利用这件事来吵作,但还是看了所有相关的新闻,因为一直就很喜欢的莫文蔚,喜欢她的音乐,她的身材,她的个性,她的很多很多...所以,关心她,而不是八卦她.我想是这样的.

 

杨澜,我觉得比较靠谱的一位主持人.理性,智慧中带些亲和力.不会动不动就弄些煽情的话题,不把被访问的来宾搞个哭哭啼啼绝不罢休；也不会拿别人的隐私和花边新闻作为节目的噱头来吸引听客. kearn,还是那么漂亮生动的脸,淡淡的妆,休闲得体的衣着,一簇发结看似随意地盘在脑后.整体上,少了一分平日中的热烈性感,多了一分淡定从容.

 

话题其实和例行的一些访谈差不多.从她小的时候,到她进入演艺圈；从她的不知名到与许多名星的合作；从她拍的电影,到她的音乐和演唱会；谈了些她生活中的趣闻,分析了一些她的个性.现场观众大都是同样喜欢kanre的男女青年,大概在喜欢的程度和层次上高出我很多,因为时常有掌声在她说完每一段话后爆发…

 

最后终于谈到了这张专辑. 杨澜很有分寸地引出专辑中的的几首歌曲创作灵感据说是来源于她近期的情感和感悟.karen停顿了片刻诚恳地点着头,说”是”,之后又作了些解释…这个镜头让我感动.我相信,在作节目之前她们一定有过充分的沟通,但是话题被谈出来的时候,她还是会打个坎,这不是在作秀,这也不是她经常示人的热情性感的一面,而是她真实感性的一面.杨澜始终没有提到传说中男主角的名字,只是用”感情”这两个字大而统之的概括；karen讲了些有些伤感但不负面的话. 毕竟两个都是出了名的有才,又都是女人,棋逢对手,对话中的的每句话都得体,妥贴. 她的坚强,自信和积极的态度应该是感染着在场的每个观众.有个歌迷在节目尾声的互动环节时说”我们会一路支持你”,小莫眼睛竟然湿润了,之后泪水一直在流.这种情形主持人一定是没有想到,大家都没有想到,我们眼中这么一个个性洒脱的女子,会这么动情的潸然泪下.我想也许是她这些时间来压力的一种宣泄,这何尝不是一件好事?...又一次,我很感动,看到了更真实,生动的莫文蔚. 杨澜最后说”当人们看到蝴蝶纷飞的时候,谁能体会破茧而出的挣扎呢? karen, we’ll be proud of you” 说得真好!这次我在心里鼓掌了. 

 

明天出门卖一张她的专辑,支持一下小莫~~厚厚~~

 

今晚，要不是你打电话来，我真的不知道我让你这么难过了...你仍然那么温柔，问我，你有什么地方让我不高兴了？我知道了，你是不高兴我了...

 

其实大家都知道，我是个EQ很低的人,完全不知道自己会在什么地方做什么样的错事,曾经得罪了什么样的人.

其实我以为,也正是因为你们都了解我,所以我们是好的朋友...

 

其实我们都在经历着一些事情和状况,我们从未想像过的, 它们像那些不速之客,让我们有些始料不及,让我们突然滑离了原本属于我们的轨道...

其实最近确实有些事，让我觉得压在身上，喘不过气来.

不知不觉中,常有人和我说,最近你的脾气有点大...

我发现自己会在很兴奋和很沉闷的2个极端运动...

我时常对自己说，keep temper, keep temper, but the fact is i always lose it...

 

在电话里和你说了我生气的原因(我真是这样想的),但,不管怎样,i'm sorry to make u feel bad...

我也要和很多朋友说sorry和谢谢,我经常会无意中把我的情绪带给你们,但是你们通常都不和我计较...

 

亲爱得,我相信我们都很努力,我还相信我们暂时的困难过去,就会是新的起点...

 

亲爱得,have a nice dream, we're the best friends~~

 

 

白天接到朋友的一则短信"现在方便打给你吗?有坏消息关于你的"...后面便是一片空白. 看着信息,心里悻悻然,想着一定是恶作剧,但是在2分钟,没有回音的情况下,我还是把电话打了过去. "哈哈哈...."电话那边一阵坏笑,"猪头!,为什么你不把信息看完呢?"...原来在很大的一段留白(在手机上必须使用翻页键)之后,是接下来的信息,"有被吓到吗?转发给你的朋友吧.看有几位是2007年的猪头.祝愚人节快乐!"...我哑然失笑. 是呀,今天是愚人节... 然而,从2003年起,4月1日于我来说,只有对哥哥的记念,而已经隐去了"愚人节"这层"愚"人"娱"已的含义了.

 

其实怀念哥哥,是一种习惯,会在不经意间. 收集他的各种专辑. 家里常备他的CD. 总会在听厌那些时下流行的歌曲后,再拿出哥哥的专辑,感受他那些许沉静,些许低柔,些许放纵的嗓音,渐渐浸入心田,温热神经. 去钱柜,哥哥的歌是必点得. 不在乎同行的人是否喜欢,我都要深情地听,抒情地唱. 随时都会收藏他的电影碟片,但我从不一个人在家里看. 他演的喜剧,相当无厘头,而他的悲剧则太过阴柔,晦涩…

 

有人问,张国荣是个同性恋,你为什么喜欢他?...其实对于哥哥,那是一种爱,一种惜. 是对于他才华的欣赏,是与他精神上的共鸣. 他的歌很温和,也很有力; 他的影片很空灵,也很具体; 演唱会上,光,影,烟雾,热舞,迷幻的舞台,磁性的歌喉,热烈地流汗,真实地淌泪 – 就这样地交错,如这般地立体,给出这样一个真实的张国荣. 敏感如他,细腻如他,真实如他,谦和如他.他爱扮靓,他很有情调,他品味生活,他懂得努力付出,他真心面对. 爱他,因为他太完美,爱他的精神,与其它无关!

 

这世界上有太多的虚幻和伪装,敷衍和随波逐流,而他活得太过真实,太过自我. 对于这个世界, 因为爱,所以恨;因为恨,所以孤独. 我想这成就了他的事业,他的人格,同时也成就了他的纵身一跳. “红蝴蝶”折断了翅膀,不要苟且,只要天堂. 他的生命就这样嘎然而止,他把生命的中间,改写成了终点.

 

 

 

 

 

今天,A JUN问我,是不是我不相信一见钟情?

我说,信. 他好像不相信我的回答;

 

今天,SL给了我一个网址,中国红娘网.

我说,又是征婚. 她说去应该去注册一个,挺好得;

 

今天,同学问我,有新工作了吗?

我说,我在看股票呢.他说,他大概要换工作了.

 

今天,看了阿不的SPACE,

我觉得,她幸福得像花一样.

 

今天,我很是觉得不对劲,

处处陷阱,失首一步,万劫不缚.

2007年,生活的各个方面好象都要求我去调整.

调整持仓仓位,调整对婚姻家庭的态度,调整对工作的心态.

 

神呀!赐予我力量吧!!

 

 

一天，和一个朋友聊天，她神秘地说要告诉我件事。凭我的直觉，一定是八卦！大家都是视评论天下八卦为已任的闲人，嗅到八卦，马上要求她快快讲来。故事是这样的：在一个朋友圈里，有若干的单身男生女生。以前A男和A女是情侣。最近，大家无意发现，B男电脑上存了A女的照片，在严刑逼问下，才知道B男现在和A女成了情侣，并要在不久的将来结婚了。。。我感叹，好快呀！为什么我就总没有这么好的运气呢？。。。好友严肃地告诉我说，人家都是以结婚为目的的，不像你，总是要找什么感觉，给别人的感觉就是不靠谱，没有把结婚这件事当正经事对待，还根本不想结婚呢！

 

 。。。。。。无语。。。。。。

 

这话已经不是第一个朋友这样提醒我了。可是现在活生生的案例摆在我面前，让我有些怅然。。。我确实向往爱情和婚姻，但是难道不是因为有感觉才发展到彼此相爱，然后谈婚谈嫁，而是因为要结婚，才要有感情，所以有了感觉吗？。。。是不需要有感觉，抑或是需要假装有感觉呢？。。。如今什么都可以“假”，假币，企业的假年报，假绯闻，假爱情，假感觉？。。。

 

比起一见终情和闪电势的结婚，我更欣赏和羡慕身边那些举案齐眉，因为了解而相爱，因为相爱而步入婚姻殿堂地朋友们。如果迫于年龄，必须结婚，所以把恋爱，结婚的顺序倒过来，我不知道，我会不会有这样的勇气和幸运。时间让人变老，也让人成长。人的性情会慢慢趋向大众，融于社会，个性渐渐被磨平，每个人的心中都会为自己建立起坚实的堡垒。

 

所以学友在歌里唱“30岁，爱情那么珍贵！”也许因为珍贵，所以不是每个人都有权利得到。但是如果有一天你说，喜欢我，请一定是你心里真实的那句话，一定别是假装的！

 

 

 

 

今天晚上特别的冷。

 

其实年年四季，春夏秋冬，冬寒春暖。过去得也就过去了。能挺得过去的，就只有感知季节的存在，却没有特别的感受记念。或者只有在当时当季，人们才能体会到切肤的寒,彻骨的冷。

 

今天中午和XP，WW一起吃饭。大家还鼓励我趁着这几天天气尚还厚道，赶紧把最近购置的长靴，裙子穿出来展一展~我在也在心里盘算着近期的时装计划，在午后短暂的阳光下，暗自窃喜~~

 

地球绕着太阳公转，同时自转。就好象我们人类，为了理想而努力为社会做贡献，同时也为了自己而热情地自娱自乐。当太阳公公一缕缕殷实的阳光撒在南半球的南回归线以南，而地球自转到太阳的西边的时候，就是这里北京冬天的夜晚了。

 

今天晚上特别的冷。老师的课下得比平时更晚了些。下课的时候，已经比课间休息时更添了几分寒意。照例，我打了一壶滚烫的开水，快步向学校大门走去。没有风，但是零下5度的气温还是让我有些喘不过气来。我用力裹了下大衣，紧了紧围巾，把水壶抱在胸前。水壶里的阵阵热气传到手心，再传给身体，给了我些许的踏实。其实今年的冬天是个暖冬，现在也并非最冷的时候。估计到三九天，白天零下几度的气温再伴着5~6级大风的日子还在以后呢。为什么，我今年会特别的怕冷？也许是时值当时当季？也许，这是我第一个自己渡过的冬天？

 

这个季节的北京，有她独特美。冬天，有落叶，有松树，有白雪，还有圣诞华灯和高高的夜空。冬天的北京，有比春天更华丽的欢乐，有比夏天显得更宽敞的长安街，还有比秋天更暴燥的狂风。北京的冬天，快乐，大气，从容，有时也歇斯底里。

 

从北京城的西边到东边有一段不短的路程。在这个寒夜里，我看着车窗外的车来车往，行人勿勿。哈一口气在车窗上面，车窗上立刻出现一层水雾，于是用我的手，在水雾上留下一个个的小脚印。仿佛又回到了童年。。。我望望很高的天空，想起小时候的玩伴们，WW，XP，SL还有大师他们。。。小时候，因为大家住在这个城市，那块我们共同生长的地方，而成了一生的好朋友。而现在，大家也像是这天空下的繁星，住在同一个城市，却在分散在这座城市的各个角落。每个人的地生活轨迹是那么的不同，又是那么的生动，鲜活。我亲爱的朋友们，你们是否也像是此刻这天上的繁星，明暗闪烁，有着自己的喜乐悲伤呢？~~

 

 

                           

 

 

公司一部分业务要退出中国市场。

 

势来如山倒。上周，周一公司里9有传言说是几个业务部门要解散，但那仅仅是传言。周二，传言几乎变成了现实，大家好象都在确认这个消息，但是没有一丁点的官方信息。周三，早晨10点，我已经同公司签了解约协意，笑吟吟地从会议室出来了。我向来不太会掩饰，现在更没有掩饰有趣心情的必要。原本，一直想休息一段时间，调整一下，这次我的想法到是和公司的“挥常挥常”地默契了~~ 同公司的劳动合同是到今年年底，但是我不太喜欢看着大家没什么事情做，还要坐在办公室，看上去很繁忙的景象。于是我自行了断，和同事们说，没事我9不来公司了，有事电话我，我随叫随到~~

 

这次公司的业务的“调整”让我深切感受到了“information society的执行力。如果想要封锁消息，你9一定不会知道任何事情，滴水不落。而信息一旦公开化，那么，地球人便都知道了，所谓＂信息的强迫力＂，你不想知道都不行。

 

事实上，在我与公司签解约合同的当天，也9是上周三，公司对外发布了我所在部门业务退出中国市场的官方声明。从那天到现在，我一直接到朋友和亲戚电话，信息。被问到最多的问题9是“你找工作了嘛？”，“你今后打算怎么办？”。这足以说明，在目前，一份良好，稳定的工作在很大程度上关系着一个人乃至一个家庭的稳定性。我其实一直在看好的工作机会，但是目前仍然没有合适的，我不愿再勉强自己，借着这个机会休息一下，也许正是上天给我的眷顾~~

 

我的非正常生活过了快一周了。每天不必在早睡，因为不必早起~从上学到毕业再到工作这么多年，人生第一次，客观环境让我停下来。不知道明天睁开眼睛不为早起上班郁闷，会是什么情景？记得很多年前在看一部“The Shawshank Redemption”的电影中，老布在很年轻的时候因为杀人罪，被判无期，后来在他非常年迈的时候被获假释，但是那时的他已经非常习惯了监狱生活，为了不离开监狱，他故意犯错，希望得到再判。对于他的这种行为，一个狱友对另一狱友说：“he's just kind of 'SYSTEMIZED'”，而另一个狱友轻蔑地回答“bullshit"。我记得，我当时在心里骂:"what's a bullshit 'systmized'!"。而现在，我猜人真的有所谓的systemized-体制化”。在一种环境下呆得时候太长，象是一种惯性，停下来，会有些许的无所适从。因为刚刚有不到一周的时间，我的非正常生活还是很不错，每天睡到自然醒，然后总是有不少事需要我来安排做~我估计我也是闲不下来，真的是闲下来，我会闷S得。。。

 

或者人生不过是一个过程，选择什么都无所谓对错。朋友对我说“大不了，错的也就是一生”。更何况，世界也没有什么共性的评判标准，如果都是可以量化的，也未免过于残酷。我想，在一生中，遇到不同的人，经历各样的事，慢慢学会承担，是种经历，也是种历练。

 

 

隔代人的感情深，我从小就对爷爷，奶奶，姥姥和姥爷有着说不出的眷恋。

 

 

 

 

10月6日夜。

 

日子过得真快，转眼，已是10月。

伴着夜雨和凉风，秋，如期而至。

Summer is gone.

没有了热力似火的焦阳，沉淀了的激情化成脉脉秋风涌动；

没有了躁动不安的心绪，释然的情结成为心中过往的风景。

秋天有满山的红叶，金灿灿的果实，朗朗的秋风。

 

今天是中秋。搞不清自己什么时候喜欢热闹，而什么时候享受宁静。反正今晚，从爸妈那出来，推掉了别的聚会，径直回了家。

 

今年中秋，北京是个阴天。在回家的路上，有风，没有找到月亮。从出租车上下来，感觉到稀疏的雨滴开始从天而降了。就在从院里走到楼门口的这一段，雨伴随着远处的雷声，渐渐大了起来，地面已经开始潮湿了。

 

喜欢白天开着窗，让外面的空气进到房间里来；也喜欢晚上开着窗，透过窗外看四环的夜景。北京的四环，车水马笼，川流不息。到了晚上，车灯，路灯，桥上的灯汇成了灯河，在中秋的雨夜，仍是那样的畅快，从容。

 

打开电视，CCTV-6在播《如果。爱》。真愦憾，已经是电影的尾升。片中金城武俊美的脸上，流下了两行有些委曲而又充满倔强的泪。他拿起电话，对电话那边的周迅说：“老孙，不要忘记北京。” 就掉断了，迎着北风一直向前方走去。泪，还在他脸庞，而此时的他有一种无奈的释然。 背景音中想起了学友悠扬的歌声：“每个人都怕错过自己的珍爱。。。爱在回忆里总是那么明白，就算结束了，依然存在。。。如果，这就是爱。” 是呀。如果，爱？又抑或，如果，不爱？。。。

 

又听到了外面的雨声，风声，再望望窗外北京的雨夜。手机短信又响了，今天是中秋，今天收到了很多朋友的祝福。有经常联系的，也有不常联系，但是总会彼此牵挂于心的；有意料之中的朋友，也有萍水相逢的朋友；有些是期待的，也有些是期待的，但是却还没有音信的。。。带着感激的心去读每一条信息，同时也期待着心中的那些挂念~~

 

找出《如果。爱》那张碟，再补一下课。今年的中秋，来得迟，却也该过去了。。。

 

古人说，

春有百花 秋望月，

夏有凉风 冬听雪。

没有烦恼在心头，

便是人生好时节。

 

祈望着自己和身边的朋友们都会迎来今生的段段好时节~~

 

最近公司的事务繁杂，自己的事情也多了起来。鉴于此种情况，我决定摒弃每天10点以后才晃到公司的生活习惯，要求自己９点以前到公司，提高生活效率，做个好人！

 

毛主席他老人家9曾经准确预言过，“一个人早起一天容易，如果他一辈子，每天连续不断地早起是基本上没可能得”。。。*—……%￥#@&$。。。虽然不是他老人家的原话，反正基本9是这个意思啦。。。

 

每天6点多，7点起床，是我除了学车之外这6~7年来，从没曾试过得。上周一第一天早起，竟然坐上了班车，8：30准时到公司。但后果是，当天夜里开始发烧，拉肚子，持续2~3天，感冒10天左右才渐渐退去。。。比起病毒在我体内的耐力，对早起的坚持实在是一件异常困难的任务。早晨要早起，晚上又没有早睡得可能，近期周未又时不常地要加班开会，搞得自己真得有些累。。。

 

今天早晨，仅差2秒钟，眼见着班车的屁股在我的视线内变小，再小，直到消失。我望尘莫及，只有叹气的份。看看表，8：02。之后的20分钟，一直在用力地寻找空出租车，望眼欲穿，上天不负有心人，终于打到一辆。出租车在四环路上走走停停，收音机里的“一路畅通”，两位主持人一边报着堵塞路段， 一边调侃。我在车后位上欲睡欲醒，睁眼是窗外挤堵的车辆，闭眼满脑子是这几天的乱事，会议，资料。。。

 

“小姐，您是去上班吧？”司机忽然问我。我微睁了睁眼，轻声应了一句。“您好好睡会吧，到地儿我叫您。”“。。。 。。。”他冷不盯地冒出这么句话，把我小吓了一跳。见我没反应，他继续冲着车前后视镜里的我说：“你特困吧？那9踏踏实实地睡会吧，别一会睡一会醒得。我本来不困，你这样，把我都传染了”“。。。 。。。”“你的黑眼圈可够重得。。。”我于是无言以对，真得有这么严重吗？使一个萍水相逢的人仅从车的后视镜中9能看出我的倦容。。。“好吧”我说，其实,闭上眼睛真得舒服呀。。。

 

10几分钟后，到公司了。来得早，早晨确实可以做很多事情。只是做个按时上班得好人挺难得。撑了快2个星期了，我还能撑多久？。。。挑战一下自己，希望能继续撑下去!

清晨，宽广的非洲草原，辽阔雄伟，一望无垠。。。狮子与羚羊从睡梦中醒来。。。狮子抬起头看看天上的白云，对自己说：“今天，我必须奔跑得更快一些，这样我才能追上跑得最慢的羚羊。。。”；羚羊仰起脸望着太阳心中默想：＂今天，我必须奔跑得再快一些，才不会被跑得最快的狮子追上。。＂

临近周未，一朋友突然电话我，说有急事要离开北京一周，把她的宝贝加菲猫寄养在我家。天！虽然之前我在她家看着这只小猫觉得好可爱，爱意萌升至失去理智，信事旦旦地说要抢来玩些日子。。。可一下子来真的，我晕。。。我基本已经属于生活不能自理类型，能当好它妈吗？。。。不管怎样，面对朋友的托付和信任，就让挑战来得更猛烈些吧。。。

 

当即，从公司出来，把咪咪接回家。“加菲猫”是美国品种，毛短，且十分有光泽。纯种的加菲猫鼻子和2只眼睛长在一条线上，脸比一般得猫扁。我估计我家咪咪从它生身父母那代在国内的同伴就很少，所以它的性格特别安静，也很敏感，甚至胆小。刚从车上下来，抱着它，它一直在发抖。到了新家，已经是吓得2条后腿软得直不起来。还好，2条前腿还能站立，行动基本靠2条前腿拖着整个身体。。。唉。。。我的心里其实也犯嘀咕呢，有点不知所措。。。

 

把它的一切安排妥当，边听它亲妈和我唠叨着注意事项，我一边把门锁上，又回了公司。。。

 

生活中突然多了这个小东西，首当其充的变化9是多了一份牵挂。本来晚上的约会想了想还是取消吧。实在不敢想像这个胆小的家伙，在一个陌生的环境里自己呆到天黑是个啥情景。于是下班后，径直回了家。一开门，看见它从沙发上跳下来冲着我喵喵地叫，总算是放下心来。。。接下来，晚上，9是一连串的家庭工课。给它喂饭，擦脸，还有。。。我最讨厌却又必须得做地--清理猫沙（实际9是把它的粑粑从猫沙里筛出来）。最后，还要擦地板（原本是每周一次的家庭工作，现在要变为每天一次叻。。。OOPS！）。终于折腾完，已经1点多了。我看着墙上的挂钟，期待着周未的懒觉。。。

 

我睡得正香，喵。喵。。喵。。。的叫声渐渐地由远至近，从轻微到刺耳，从梦境走出，化为真实。。。猛然醒来，感觉到是猫在我的卧室门口叫。我混混盾钝地发了会呆，终于想明白了自己是谁，身处何地，为什么会有猫的叫声。。。决定为了养成咪咪晚上睡觉的良好作息，对它的叫声不予理睬。事实上，无论是做出这个决定，还是将之付诸执行这个过程都是艰巨的。首先，对那么一只弱小的咪咪，心不能软；其次，它叫声对我的折磨穿透耳膜伸向神经。。。从沉沉的睡梦中把人拉出来，而且永远不许再回到那恬恬的沉睡里，是什么滋味？。。。平生第一次尝到。。。苦闷ING。。。

 

我猜咪咪，它应该是夜里害怕了，孤单了。但是妈妈也是为了让你独立和坚强起来。这几天，我总是对着咪咪说些估计它听不懂，但我非常希望它明白的话，辟如说，要控制饮食，也要控制你自己的情绪；不多给你饭吃，是你亲妈要求的，不是妈妈我非要饿着你，要怪你得怪你亲妈；妈妈上班去了，你自己在家好好呆着吧。。。之类之类得。。。

 

咪咪最可爱的表现是，我在家时，它总是腼腆，暧昧地在离我2步远的距离内跟着我，哪怕我的一点点小动作，好象去另个房间拿个东西再回来，它也要跟着动一动。我坐在那里看书，它9爬在我附近的地方自娱自乐，眼睛漫无目的空洞地看看这看看那儿。偶尔会玩玩它的玩具，我时我觉得它是在给我表演。

 

其实咪咪的到来是给了我一种生活的体验，一种责任感的考验。我应该是属于缺乏自觉主动的责任感，但是在形式逼人的时候，迫不得已的责任感也是可能被激发出来得。我想我是不会自己养个宠物的，这种心思，我没有信心长期保持住。。。

 

我的咪咪是这样得。。。

 

 

终于...幕还是落下了...相机里留下的是他的背影...

 

人...终于...还是散去了...脑海里依然是那段柔美的影画...

 

倾城之恋

...演出结束了...激情还继续?...

 

 

演绎的范柳源,白流苏的爱情."死生契阔──与子相悦,执子之手,与子偕老".

 

张爱玲,用1943年的眼光,看待的是永恒的男人和女人,他们之间的关系...

梁家辉,苏玉华,用今天的艺术,诠试的是那段上世纪的倾城之恋...

观众,用自己的感觉体会...欣赏...

 

话剧并没有在精神上忠实于原著.可能...每个人对作品的理解不同,也并不必要追求共同吧?...

 

改编的话剧里面,

一句唱词有些意思,"流苏丢了绣花鞋,流苏换上高跟鞋..."欣赏女人漠然世俗的勇气与绝决...

喜欢里面的一句台词,"总想要征服,又怎么能爱?!"...

在我看来,这里的范柳源是真正的"罗漫蒂克"的...

依我说,这里的男人是极爱这里的女人的...相比,这里的伊人来得却有些实际. 这也怪不得她,在那个社会,女人,不要结婚,欲要何为?...

 

这场改编的话剧,满足了我对爱情幻想...

其实,我是欢喜这种幻想的...

其实,范柳源在那时,在今日都不是真正存在,却又是无所不在的...

其实,就算在当代,白流苏也算得上女人中的极品的...

 

...其实,张爱玲说,"他不过是个自私的男子,她不过是个自私的女人......在这个兵荒马乱的时代,个人主义者是无处容身的,可总有地方容得下一对平凡的夫妻."

...其实,张爱玲说...传奇里的倾国倾城的人也不过是大抵如此... ...

 

春天. 值得期待,向往的季节.

 

今年北京的春天有些别样,稍许异常.

 

3月的北京,下了两场春天的雪.鹅毛的雪片,纷至沓来,落在勿勿的行人肩上,撒在喧嚣的街头巷尾. 0摄氏度以上的气温,和冰点以下雪花的交融,把整个城市装点成了湿露露的灰色-在洁白雪花中,透明的雨水中,灰黑的泥土中...

4月的北京,迎来了我记忆中,有史以来为数最多,程度最深的那几场(几许是十几场)沙尘暴. 有一天早晨醒来,向窗外望去...天!漫天飞沙,满地黄土.楼下的露天停车场,没有开走的车顶上蒙着厚厚的一层黄土,已经开走的车位留下前一天晚上停在这里车的明显痕迹,几乎可以通过车留在地上的印迹,辨认出昨晚是什么型号的车停在这里.这种天气太夸张,我也不由得跟着夸张起来...

4月.气温忽高忽低.天气时而干燥少云,时而狂风大作.

4月.几乎没有任何雨水.

 

对于分明的四季,无论是季节的交替,还是天气的变幻,人们都只有接受.对于我,我喜欢享受不同的季节带来的不同的期盼和感受,喜欢享受天气莫测而引发的种种惊奇.对于生活,这个2006年的春天,也像这一年的天气一样,发生了很多意料之中和始料不及的事情...

 

这个春天,

老M生病了,原计划陪她老人家的海南之行,泡汤了,无限期延期中...:(

JF突然辞了之前的工作,之后又意外地接到上海的一个工程.常驻2个月, JJ可以经常和我混了...:)

一天,突然一拍脑袋,把家里所有东西打包收好,找了装修队,把以前家里的精装修折掉,重新折腾我的小窝.

为了应付院里的考试,请假一周在家看书.出忽意料,离开学校多年,竟然还能静下心来学习,觉得自己还没有太老...

 

这个春天,XP希望上班了.阿不怀孕了.LUCKY学会做各种各样的蛋糕了...:)

 

这个春天,我所在的部门被以前较为对立(内部竞争)的部门合并了.我在公司一贯的我行之我素,得罪的别的部门的老板和同事可不少,估计今后我的以我为中心,自由散漫的好日子不在了...还好,正好有7天节日假期,我先享受这悠闲,其他事情以后再说吧...

 

这个春天,北京的房价又创历史新高,4月比1月上涨近16%,5环的房子已经卖到7000以上了.

 

......

 

 

看看日历,明天是5月5日,立夏.今天是2006年春天的最后一天,居然下了我最爱的雨. 晚饭过后,为了享受"稀贵如油"的春雨,叫上苗苗出去逛街...

 

其实"多事之春"还不错,我看到了不同的季节,我期待着生活的变迁.赞同SL的观点,有目标,为实现自己的目标努力. 2006的春天过去了,年初定的目标实现了多少,还有多少在继续折腾中?...

 

 

 

最近心太浮，总觉得很多事要做。。。

 

想起一件，9做一件的开始（开始指，该件事最容易的部分。。。并不是意味着成功一半的那个开始）；又想起一件，马上把刚才做的扔一边，再开始一件。。。循回往复，每件事都好象碰了一下，但还是如前一般地不着边际。

 

从自己心理都觉得自己不成熟了。。。咋这样呢，做事不系统。。。

 

不管了，反正我的休假终于被老板批了，下周我都不在公司。。。嘿嘿！真的开心呀。。。自在！

 

希望休假回来能给自己和朋友们满意的结果~~

 

祝大家也好，哈~ *.~

 

 

 

苗苗,你的留言,偶看了,所以写了,算是给你交待了的说;

小i,偶还记得欠你的点名,回来补上的说;

LIN MM,今天和你说的话,要记住,一定要开开心心的工作和生活,有事电联的说;

叶老爷,我的歌星待续也要续上的说,你的另一篇也别忘了的说;

还有XP&阿不,找时间去那个地方(XP说的那个...),祝那个的说...

昨天.2月28日.阴.雪.

 

清晨打开窗帘,下雪了~~我可爱的宝贝!竟然在春天的时候和我们不期而遇...

 

气温不是很低,下楼时,看见许多88MM带着他们的孩子在楼下遛达.小东西们见到雪十分兴奋,不停的追逐,嘻戏着...有趣的场景,美丽的心情...

 

 

 

为了心里窃窃的想法,上午的会顺利开完后,其他工作超有效率...中午饭,免,请同事帮我代个汉堡上来吧,不求好吃,只求不饿:)

 

下午3点, 手头的工作差不多做完了.我被我那颗向往美景,向往自由的心拖出办公室...向目的地..出发!~~

 

一路上,心情超好,要每个路人微笑.我猜他们大概也都一样吧,享受着偷偷从学校或是公司遛出来的一点洋洋自得,一丝神情不安,不为别的,只为这美丽,这空气,这场春天里来的雪...

 

竟管SL说,后海已经淹没在浓重商业气氛中,失去了它往日的平静和悠闲,可是,我认定,这是晚上吧...我还是喜欢午后的后海,依然惬意,慵懒,舒服得让人向往.....

 

 

 

和朋友相聚是件愉快,幸福的事情~~

 

这时,天空中突然漂下“鹅毛”般的雪片...我说这雪真的很大,不管它算不算是"鹅毛"般的...

 

 

拍照,笑,聊...

 

我要把你记下来,这一场在春天带给我美丽,幸福,快乐的****雪*****

 

和我的HAPPY HOURS~~

 

 

 

 

 

 

3月1日. 晴.

 

我说过,比起明媚的晴天,我更喜欢湿露露的雨水...

 

可是这并不说明,我不喜欢晴天呀!...可是...今天,晴.运气......

 

．．．这几天运气真的很差!

 

先是脸上起了前所未起的大疙瘩*2。紧接着，过敏，在额头，鼻子两侧和下巴处起满了小得只有我自己能感觉得到的小小包＊无数。干，痒，痛!...

 

挣扎了2~3天...逐渐好转,大疙瘩~消减ING...小小包不疼叻,虽然还是干得起皮,但是现在我已经顾不上皮肤好坏,只要不让我难受,其它咱都...忍了!...

 

刚觉得我脸在恢复ING,更加不幸的事接踵而至.今天早晨在吃一块饼干的时候...我那可怜的牙...竟然又掉了一块!...哭!...这是什么牙呀!,竟然被一块饼干给个GE掉了一块牙!

 

闻所未闻!没天理!呀!...

 

晴天,我爱你,我也是喜欢晴天的.但是我不喜欢,总是坏运气!!